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February 09 杭州行 之 游玩篇（二）——清河坊
——我国首个成为国家4A旅游景区的商业街区清河坊历史街区是杭州历史上的著名街区，也是杭州目前唯一保存较完整的旧街区，是杭州悠久历史的一个缩影。南宋定都杭州后的建炎三年（公元１１２９年），当时的太师张俊在明州（今宁波）击退金兵，取得高桥大捷，晚年封为清河郡王，他在今河坊街太平巷建有清河郡王府，故这一带就被称为"清河坊"。彼时，这一带商铺林立，酒楼茶肆鳞次栉比，买卖络绎不绝。清河坊街也曾是杭州最繁华的商业区，历经元、明、清和民国时期，直至解放前夕，这一带仍然是杭城商业繁华地段，杭州的百年老店均集中在这一带。清河坊兴于宋盛于清，街区现存古建筑大多建于鼎盛时期明末清初。 清河坊历史街区历代以来都是市民居住、游览及经商之地，由此，让它拥有了不同寻常的文化底蕴和文脉传承。这里的建筑古色古香；老字号及特色工艺品店铺林立；身着古装的商家不停地吆喝、叫卖。
接下来，就请跟随我的脚步逛逛这有名的河坊街吧~Let's go！
怎样，古色古香吧？
—>保和堂 门口铜像――许仙。相传，许仙与白娘子相遇的时候，他正在保和堂当学徒，铜像中的许仙，正准备去往西湖游玩，也就是这次他遇见了白娘子，开始了一段凄美的爱情故事…… 想必大家都看过《新白娘子传奇》吧？可还记得许仙和保和堂？哈哈！没错！我就是站在“保和堂”前和许仙“勾肩搭背”“约会”留念呢！(*^__^*)...嘻嘻~白娘子可别吃醋哟！
真的有身着古装的卖货郎（老爷爷）在街上摆摊叫卖耶！不知是否经常被游客当成模特拍照，见我拿着相机对着他，老爷爷立刻转过头来配合我~颇有经验的说！
这里有各式各样精美的八音盒，相信所有女孩都会喜爱上这里，不过遗憾的是，这里的价格也不菲，我实在是穷逛，只能看看而已，真让我花几百甚至几千块钱买下一个那还真是会心疼的要死啊！再说了，这里的每一个八音盒，我都喜欢，实在是难取舍啊！偷偷的给恋爱中的女孩子们一个建议，你们有机会的话可以拉着男朋友来逛逛哟！顺便撒娇、耍赖，看能不能磨得男朋友买下一件送给你以表心意啦~ o(∩_∩)o...哈哈！男同志们可不要怪我给女同胞们出馊主意哈！ P.S. 本来心想，我买不起，拍下来留念总可以吧！可是可恨的是，店员看着我手里拿着相机盯着我跟防贼的似的，一直在提醒店内禁止拍照……唉！我只能站在店外的橱窗前偷偷拍下这么一张照片了……
这些形形色色的陶瓷圆珠笔很可爱，深受女孩子和小朋友的喜爱~
—>胡庆余堂 位于吴山北麓大井巷，以药店古建筑为基础创建而成。古建筑群由晚清“红顶商人”胡雪岩创建，现保存完整，高墙大门，气象凝重；设计别具匠心，通体宛如鹤形，门楼像鹤首，长廊似鹤颈，大厅若鹤身，用材讲究，雕绘 精巧，典型古朴。并伴有小憩观赏之方亭、“美人靠”曲桥与喷泉等。胡庆余堂占地3000平方米，内藏文物160余件，由陈列展厅、中药手工作坊、养生保健门诊、营业厅与药膳厅等五大部分组成。令游览者既能博览中医药宝库之精华，又能观赏“江南药府”古建筑之风貌，为国家文保单位。
唉！本人实在是不擅摄影，好好的一面墙，让我拍的支离破碎……这已经是拼接拍摄的最好的了，无奈只能从网上找了一幅照片……
—>回春堂 创设于清顺治六年（1649），传说为钱塘方清怡（字再春）所创，再春意含回春，故以“回春”为店名，方清怡出身于中医医药世家，精通药理，擅长儿科，以家传秘方精制的小儿回春丸享誉杭城。回春堂家底雄厚，是晚清时期操纵杭城药材市场的六大药铺（胡庆余堂，万承志堂，叶种德堂，张同泰堂，泰山堂及回春堂）之一。民国初期，随着政局动荡，回春堂开始走下坡路，1931年，其资金仅为7200元，为胡庆余堂的百分之七，批发业务己停。至解放前夕，己濒临倒闭。1955年后并人胡庆余堂。
逛完整条街以后，我的感受就是这条街的热闹景象可以用“人头攒动”来形容哦！当然了，作为旅游景点、商业街，在这里买东西真的是很不划算……所以咯，我建议大家可以去走走、瞧瞧，饱饱眼福就欧啦！千万不要当冤大头哟！
——未完待续…… January 26 杭州行 之 游玩篇（一）——吴山天风
位于西湖东南面。由延绵的宝月、娥眉、浅山、紫阳、七宝、云居等小山而成，山体伸入市区，山高均不超过百米。然而景秀石奇，历来是文人雅集的地方，成为西湖群山中最耐人游赏的一座山。昔时渔民下海捕鱼后在此晒网，称晾网山；春秋时期称吴山；山有伍子胥庙，又得名胥山或伍山；唐时多称青山；旧因有城隍庙，俗称城隍山。山巅“江湖汇观亭”前楹联沿用明人徐文长题辞：“八百里湖山，知是何年图画；十万家烟火，尽归此处楼台”，点明了“吴山天风”的意境。
这就是我“爬山”途中拍摄的，那棵树上有好多好多鸽子哦！我第一次同时看到那么多……（我太少见多怪了~）这只是抓拍了一小角……当时心里想的就是“千万别中奖啊！我可不想天上掉**”嘿嘿~开玩笑啦！其实就是看着当时午后明媚的阳光穿过树叶、群鸽在枝桠上休憩、偶尔有几只飞过头顶、听着扑棱棱的扇翅声和咕咕的鸽鸣……我感觉很美！可惜鄙人不擅摄影，完全没有将当时的美意捕捉到镜头中，唉……
这是在一个细雨绵绵的晚上路过拍摄的，俺的相机实在是太“傻瓜”、太“低端”了，开“夜景模式”总是很虚，这已经是臭猪给我拍的数张当中最清晰的一张了……说实话，晚上的城隍阁在灯光的勾勒下真的挺美的！（仔细看我身后远方山上的灯光，那就是城隍阁）由于本人已经被雨水、夜风冻得嘚嘚的了，所以也没去看河坊街的夜景就打道回府了……遗憾！
——未完待续…… June 15 时间过得真快……时间过得真快！不知不觉间，我已经离开大学校园快一年了……
闲来无事上网看看其他人的博客，才发现又到了毕业感伤时分……
看到师妹写着同学们在最后一堂课上哭泣，而我却不记得我大学的最后一堂课是什么情景，因为原以为会成为最后一课的“决策支持系统”改为考前答疑，我想那天应该没有什么人走进那间教室吧……
看到师弟写着他们聚餐的情景，也让我想起了一年前的我们也是一次次的聚餐、一回回的告别……而我却一滴眼泪都没有留下来过……只是倾听着那些喝了酒后的同学们诉说着、感伤着……曾经四年没有说过一句话的两人也突然在一瞬间变得熟识，在一起合影留念，在一起促膝长谈……一切只因——即将离别！
还记得，在办好离校手续第一天中午我就搬离了四年中我停留最多的地方——学校宿舍……然而之后的几天里，我几乎天天往学校跑，为的是能给即将离校、离京的同学们送行……在火车站的站台上，我们彼此一一拥抱、祝福、挥手告别……
一年匆匆而过，大家都各自忙碌着，也许联系很少，但我相信大家都过得很好，因为我们真心地为彼此祝福！
同样的，一年前的这个时候，也有很多师弟师妹，以他们的方式为我们践行，为我们迈向人生新的旅途而祝福……而今天，他们中的很多人也即将毕业迈上征程，在此，我也衷心的祝福他们一切顺利，在未来的人生旅途上会更加精彩！
 匆匆时间逝，浓浓祝福系！November 21 被感冒病毒包围后的杂想，呵呵~ 感冒了……
在家有感冒病毒，在单位还有感冒病毒，
身边的人都是携带感冒病毒的患者……
我死扛硬顶的，最终还是被传染了……
现在说话声闷闷的，让我联想到哞哞的牛叫声~~~
唏溜唏溜的鼻子闻不到一点气味……
最倒霉的是感冒药都对我无效。。。。。
病毒啊病毒啊！
放过我吧！
上一次感冒是今年元旦时，
07年的第一天我发烧了……
顶着高温的脑袋，睁着几度失焦的眼睛完成了大学最后四门考试……
那段时间是痛苦的，但也穿插了一些曾经甜蜜的回忆~
只不过一切都过去了！
有人不让我提起那次，
我也不主动提起，
也对！
过去的就让它随风而逝吧~
人是要向前看的，
而我也早已踏上了新的旅途！
P.S. 最后，希望大家不要被肆虐的感冒病毒找上吧~所有的亲朋好友们，一定要有个好身体哟！健康是革命的本钱嘛！哈哈~~ November 05 ……上了几天班，说不出的感觉……
理想与现实的差距往往很大，关键在于自己如何去调试这种落差~
好多人说羡慕我这样的工作
而我是说不出的感觉……
从一开始无法理解的分配，
到随之而来的与其他12名生活四年的同伴们分道而行，
再到后来认识到没有什么应该与不应该的去向，
最后投入到我该投入的工作领域，
这短暂的半个月，
让我经历了紧张->失落->难过->质疑自己->趋于平静->接受->投入->自卑->学习
日子一天天过的看上去挺无聊的，
可是其中却又蕴含着很多需要我去学习的东西……
所谓“干一行爱一行，爱一行干一行”嘛！
从零开始~
学习、汲取……
枯燥的工作生活可以用热情点燃，
平凡的工作也能创出丰功伟绩！
我觉得，
人活一世，不是为名，也不是逐利，而应该是活的心安理得，活的有价值！
金钱、物质、荣誉称号等等只是某些时候用来标榜这种价值的外在表现，
但这种价值并不是用它们来衡量的，
它是一种精神层面上的成功与满足！
P.S. 愈发觉得不会用文字来表达自己了……句不成句，段不成段……只是只言片语的零散拼凑……
只是觉着生活并不是那么的简单，走出学生时代，走出象牙塔，成为社会人，自己该担的该扛的该考虑的该学的真的是很多！社会才是我们学习做人、学习生活、学习自立的真正学府！ October 26 下周一开始正式工作！ 今天又放了一天假，名义就是让我们准备好洗漱用具啥的……
周一就要正式去工作了，不晓得对于英语水平停留在中学水平的我是否能胜任这份工作……超级后悔大学没有好好学习语言！从现在开始，我要重新开始学习英语和韩语！！！
我很要强！所以我一定不能落于人后！！！ September 30 回来了……不知说什么好 阔别网络一个月了
过了一个月相当有规律的生活
到点吃饭、到点上课、到点睡觉……
在那里想着回家
可真回了家又怀念那里的生活……
也许人就是这么的矛盾吧
这一个月的时间感觉自己成长了很多
对未来的认知也不像以前那么的幼稚
其实已经回来两天了
可是迟迟没有来这里更新
只因想法很多
却一个字也在这里写不出来……
尤其是这两天
虽然我没有开始正式上班呢
但是听到已经上班的朋友们的情况
我已经能够更加预见我将来的生活了……
其实也算是部分符合我所期待的吧
只能说我是个不愿闲下来的人……
也许正适合我吧？
不多说什么了
也许将来在这里写下的文字会越来越少
没时间写、不愿意写抑或不便写……
“十一”
——享受最后悠闲的日子
为了以后忙碌、无规律的生活与事业！ August 31 军训归来…… 终于结束了9天的军训生活，没想到还能回家调整两天再去参加培训……
军训——让我变黑了……也变胖了……呜呜呜呜呜呜~~~~~~~~~~~~~
 军训——让我结识了很多朋友……
 军训——让我小小地走了回“桃花运”……
 军训——让我得到了一个“优秀学员”的称号……
 ……
……
…… August 22 步出与跨入…… 步出学生生活已经两个月了，一直嚷嚷着跨入社会，要逐渐适应新的社会角色……
而在这个步出与跨入的过渡阶段，我却在家颓了将近两个月……汗！。。。
明天开始要进行军训了，天晓得我是否能够突然从“夜猫子”转变成生活有规律的“乖宝宝”……唉~~~
39天！就这样吧……希望它能成为我良好的转变期！
但愿，十一回来跟大家相聚时，不要太黑，不要太胖（P.S.别人军训回来都会瘦，而我每次军训回来都会胖……）无语了……
由于本人要“与世隔绝”39天，因此在这里提前祝福下吧：
9月16日，超生日快乐！回来再给你小子庆祝吧！
9月26日，中秋节！爸、妈、哥，呃……还有嫂子，节日快乐！
嗯~~~就这样吧……没啥可说的了……  August 21 男人==视觉动物么？ 不是我想一杆子打翻一船人，只是不知道如何能恰当的起个题目了……
是经常听说男性们喜欢夏天，因为夏天MM们穿得少，能够饱眼福……
记得某次和某师弟吃饭时我穿了一条短裙，由于天气不太热，我又嫌裙子有一点点短，所以穿了一条裤袜，结果师弟还跟我开玩笑地说：“你干吗还穿裤袜啊？！看的就是美腿啊！”我狂汗……
记得以前看杂志时，也看到过说夏天MM们为了凉快与PP所以都穿着吊带啊、短裙啊等等，提醒这样的MM们弯腰时注意防止走光或者就餐时不要坐在楼上靠窗口的地方等等……
今天出去时，穿了短裙，生怕走光，所以坐下时尤其小心，可没想到竟然遇到如此无耻的色男！三个大男人明目张胆的坐在我斜前方的桌子看，甚至还坐在椅子上哈下腰看，另两个问“看得见么”，他就一个劲儿的看然后说“看不见”……真不要脸！！！我一个弱女子不能跟你们三个大男人理论、吵肯定是我吃亏，那我立刻闪人总成了吧，你们居然还趁我站起来时又低头看？！疯了吧你们！！我诅咒你们眼睛瞎掉算了！
我不知道是不是男人==视觉动物，但是这三个也太过分了吧！还是男人们都这样？只不过大部分掩饰的比较好？
 气得我都不知该说什么了……August 05 不开心的家庭“煮”妇……原计划是要出去旅游的……可惜再一次被父母否决了……理由很简单，只有两个——1、不安全、不放心；2、哥结婚，家里开销太大了…… 我还能说些什么？抱怨他们一次次的以“安全”为借口阻止我出去玩？埋怨老哥偏偏选择我学生时代最后一个假期这个时间结婚？还是痛恨自己每一次计划旅游征求他们意见时我的态度不够坚决乃至一次次泡汤？再多的怨、再多的悔、再多的憾……我又能怎样？还不时又一次的败下阵来、低下头来……烦了也乏了……不再在他们面前争取些什么了，争来争去还不是搞得大家都不愉快？所以一次比一次消极地争取……这最后一次，我只是在7月初刚放假时花了10分钟问了一次，答案是不同意；在7月底假期快结束时又花了5分钟时间问了一次，答案依然是不同意……而我轻而易举的就放弃了“争取”，也许是我在心里老早就知道了这样的答案，所以也不在多说些什么，我能够理解他们的顾虑，但他们是否又理解我的渴望呢？…… 于是乎，这最后的假期我依然是在家里度过的……名副其实的成为了一名家庭“煮”妇……其实话说回来，我是喜欢烹饪的，我喜欢捧着一本食谱或是从电视里学一道菜然后在厨房里去实践的，我喜欢享受制作出一道道美味精致料理的过程……然而，那是不可能的，每天我所面对的是打开冰箱门看有哪些菜，而我又应该如何以最简单的方式做出一顿饭来填饱每个人的肚子……可以说没有创新却又充满“创新”，简单的饭菜，简单到叫不上名字的菜……比方说，当只有洋葱时，我只能考虑今天是素炒洋葱呢，还是凉拌洋葱呢；当只剩下一条黄瓜和一条西葫芦时，我所能做的就是干脆把它们炒在一起得了……在这里我享受不到乐趣，只体味到了糊弄……我终于明白为什么老妈总是炒出一道道我完全不知道该如何称呼的“杂菜”了……狂汗！。。。 现在每天我都要花上两、三个小时的时间在厨房里……思考今天该吃什么、然后去做，还有就是看着药锅熬中药…… 今天，老爸非要拽我去早市买菜，其实我不是不愿意去买菜，而是我不愿意去拥挤的地方，而理由我从来没有跟家里人提到过，或者说是我故意隐瞒了三年，我也将继续隐瞒下去……为了不想惹老爸不高兴，我勉为其难的跟着去了，可是不自觉地我的心情就会不好，老爸问了一句“咱买什么？”，我回了句“我哪知道！”结果老爸生气了，来了句“回家！不买了！”然后扭头就走……搞得我莫名其妙……仔细一想可能是我刚才说话的语气不对吧，果不其然，中午老妈回来后一看脸色不对，就问怎么了，老爸说“你闺女都让你给惯坏了！就知道使性子！我叫去早市，她不爱去，说话咽人！”我真是没话说了，冤死我了！……可是让我怎么解释？告诉他们我语气差不是冲老爸，而是因为……？算了，就当我的不是吧……我还是钻进厨房做饭吧…… 其实，我发现我越来越喜欢洋葱了！一是我喜欢吃；二是它健康；三是剥洋葱切洋葱时会流泪，可以适当的锻炼一下泪腺，把眼睛里多余的水分找借口流出来……呵呵！ 不管怎样，继续做好我的家庭“煮”妇吧，没几天就要工作了，工作后也许还没时间进厨房煮饭了呢…… July 20 棚内摄影，做回模特儿——学做坏女人 呵呵~~~其实是很多天以前的事情了，8过我就是这么个懒人，拖了如此多天后才想起来在这里留下点什么……
昶子想玩回人体摄影，找到了我，于是乎我在这个假期里又一次回到了UIR这个生活了四年的地方，四年了，我才知道原来二放再往前走还有一道门，那道门后还别有洞天……在那里我们用了两三个小时塑造了形形色色的“我”和形形色色的“口口”以及我和“口口”的大量JQ照……
起初的自己是僵硬的……僵硬的肢体、僵硬的表情——毫无表现力，总是目光游离中……
起初的自己和“口口”是羞涩的、尴尬的——毫不自然，总是憋不住自己的笑……
起初的自己是本色的、无改变的——毫无特点，总是突破不了平时的自己……
后来的我们在超有造型设计天赋的睿子的指导下、超有经验的戴的灯光下以及颇具专业架势的昶子的拍摄下终于拍出了几张令大家都满意的PP……
呵呵~~我才发现，坏女人是这样塑造的，妩媚是那样营造的，而JQ是这样那样捏造的……哈哈！挺有意思的！激发了我拍摄的欲望！咳咳~不仅想拍静态的平面照片，还想拍动态的DV短片！哈哈~~
P.S.一、将部分不太JQ的PP放在相册里啦~
P.S.二、豹子赶紧编剧本啊！！！期待中…… July 17 心里的那杆秤被人误解了……寒心……
很久没有更新了……没想到，今天我又要再一次的把这里当成发泄的场所…… 过去的事情我都不愿意回头再看，因为它们已经成为“历史”，可是今天我不得不翻回头来看了一年前写的那一篇“冷静两天后……记下这一刻！”的日志…… 原因很简单，因为早已过去的那件事情直至今日仍然给我造成了很坏的影响……我很无奈，真的！明明当初我是受害者，可是现如今我却成了“坏人”？！可笑！真是可笑！哈哈哈！我除了这三声大笑真的不知道该如何表达我的心情！
今天回学校领东西，见到了一些多日不见的同学朋友……原本应该是很高兴的“叙旧”，可是没想到聊着聊着，聊出了关于我的不利谣言…… 呵呵~真的挺可悲的、也挺可怜的，我自己觉得……四年了，为什么我本本分分的学习生活，却总是为我换来的是谣言，甚至是恶意中伤？！我究竟哪里做错了？我究竟得罪了谁？还是我的存在就是一种错误？ 每个人心里都有自己的一杆秤，那杆秤是我们自己的做人原则，我的心里也有一杆秤，也许就是这杆秤导致了如此“不堪”的我？ 这次大家对我的不利看法，大概就是因为我坚持了我心中这杆秤的公平与公正而导致被大家误解了吧？ 推荐入党积极分子、讨论并确定发展对象——原本是一件好事情，可是没想到却也为我引来了负面影响…… 也许是我这个人太过于认真、严肃吧，每次在这个环节上我都会慎重考虑，选出自己认为相对而言比较符合党员标准的人进行推荐……当然，我不敢说我绝对公平公正，但是我敢说我在面对这件事情时是认真严肃、深思熟虑、负责任的！也许别的党员也会推荐一些和我不同的人选，我也会仔细衡量考虑，觉得合适我也支持，觉得有不适之处也会提出来，实事求是的去商讨、评价一个人，而我们的意见只是作为一种参考，毕竟我们没有决定权，我们只是做好老师的“一双眼睛”，老师不可能对每个同学都有深入地了解，我们也不可能，但是我们可以做到的就是把自己的所见所闻如实地反映给老师以供参考……
也许说到这里，很多人会不赞同我，觉得我太古板、太较真儿，甚至有些人可能会觉得我这话说的太假了……但我说的都是我真正的想法，我觉得这是我的原则，在这个问题上不能马虎、不负责任……
这一次大家真的有很多人选，但毕竟名额有限，不得不进行筛选，我承认在别人提名LC时我提出了反对，反对的理由我也交代的一清二楚，就是因为去年的那件事情让我觉得他说话办事不够稳重，而且有时甚至是不顾后果、不负责任的，而相比较而言其它几人都要比他强！在提出反对之前其实我是经过深思熟虑的，我想了各种可能出现的情况：一、提出反对，但少数服从多数，LC仍被发展，而在场的人里肯定会有人告诉LC我反对他来着，（1）导致LC记恨我（2）LC能理解我，不计较，改正不足；二、提出反对，老师采纳我的意见，否决掉了LC，（1）导致LC怨恨我（2）LC能理解我，并且虚心接受意见，进行改正；三、莫不吭声，默认为同意，LC会请我吃饭、感谢我，但是这样我觉得我是不负责任的，对其他人是不公平的。 最终，我选择了反对，而导致的结果就是LC这次没能入党，记恨我，而且更糟糕的是，这件事被某些人传的沸沸扬扬的，搞得全系的人都知道，而且都认为我是在假公济私、公报私仇……我真的是无语了！难道在你们的眼里我就是如此自私、小心眼儿、耍阴招的小人么？！我就如此的不堪？！ 拜托！这叫什么假公济私、公报私仇？假公济私、公报私仇的结果是为了令自己落入被人议论纷纷的境地么？是为了给自己添加“敌人”，添加负面影响的么？谁会这么傻假公济私，不是为了自己谋利益，而是给自己制造麻烦？请你们好好想一想再张嘴说话行么！如果我还记着这个“仇”，坚持不原谅LC的话，那么我不会跟他说话、聊天的！让我记恨的人，我是一点都不会去理睬的！如果我是报复心强的人，去年那件事我不会就那么让它平淡的过去的，而我就是因为顾念同学情义才没有反击的，要不我早就把事情闹大了，要讨一个说法！如果我是自私的，不公平的，那么我也不会在评价LC时也提出了他学习成绩良好、热情、入党意愿强烈等优点的！我觉得我做的这些没有错，我只是实事求是的把我所认识的LC说出来，把我所了解的情况讲出来；如果我是有私心的我不会在倒数第二次推荐时才提出了跟我有多年同学请、友情的好朋友而没在以前历次推荐时提出他做候选人。
妈妈说我傻，她说我太实在了、太认真了……她说别人入不入党关你什么事情，你这样优缺点全都提出来，提出反对意见这不是找人记恨、树立敌人么，尤其你们将来还在一起工作，给自己造成多大的危机与阻碍啊！你就不能学得再圆滑些么，你这么认真谁会感激你啊，竟做这些费力不讨好的事情…… 也许我真的傻吧，这么多年了，不敢说一点棱角都没磨掉，但是在别人眼里我还是太尖锐了……而因为我的原则、我的棱角、我的傻实诚不知道吃了多少亏、受过多少伤害了，可我还是在尽量坚持着，我总是希望我心里的那杆秤是尽量保持平衡的……
最后我还是想说：拜托那些制造谣言、散播谣言的人搞清楚事实真相再说话行么？请不要以讹传讹行么？
信我者友也！！！ June 04 别…… 今天要不是和人聊天时提到了space，我似乎就要把这里荒芜到N久后了……
不知从什么时候开始，似乎不再习惯在这里留下些文字了，不是没有事情可写，而是没有心情去写——简单一个字就是“懒”！嘿嘿~~
 今晚九点，系里给我们毕业生开会，不知这是否是我们这84个人最后一次聚在这个教室开会了……开会内容很简单——告知我们白天院里开会定下来的毕业生日程安排……一个字来形容——“紧”！感觉时间真的很紧了，还有不到一个月的时间我们就要离开这个待了4年的校园了……说不清此时心里的感受……说实话，在这里有过很多不愉快，当然也有过短暂的快乐和小幸福，但也许是我这个人的一贯作风吧，我不喜欢留恋一个地方……但或许在这既漫长又短暂的四年里，我真的有某些改变，似乎多了一点点人情味儿、多了一点点多愁善感，所以虽然我想快点离开这里，期盼着离开这里，但是我还是有一丝丝感慨——说不出这感慨为何，不是眷恋与不舍，它是什么呢？自己也搞不明白……
不知是谁提议的，今天借来了系里的DV机拍摄每个人的毕业感言，说是要给刻成盘人手一份留作纪念……说实话，不知道说些什么好，可能正是前面提到的自己的一贯作风导致无话可说……听了听别人怎么说，然后自己随便说了两句，说得很不自然，不是因为紧张，而是因为觉得真正的自己是不会说出这些话的，可能我不是个善于用语言表达自己的人吧，众人所谓的感言对我来说是“假言”——这里的假不是说违心的“假”，而是形式上的“虚”与“做作”……同学、朋友们看到我的这些话可能会想请我“吃”“西红柿炒鸡蛋”吧？但这确实是我的感觉~
别——离别，别——别搞形式化的东西，别——别误会我的意思……
P.S. 才意识到，今天是“六·四”，呵呵~~前些天还看了一部关于八九年六四的纪录片呢……那年我五岁，隐约记得深夜和哥哥两人搂在一起待在家里，爸妈都不在，外面有枪声……呃，不写这个了…… April 11 阳光明媚的日子出去玩玩~ 上周二吧？记不清了，总之是个阳光明媚的好日子！前些天不知道从什么说起的，总之提到了《穆斯林葬礼》这本书，结果我和室友兴致一来就想去牛街走走转转~于是乎，选了个天好、心情好的日子两个人一起去玩~虽然早有心理准备，但是去了还是有些失望的，似乎找不到一丝丝书中描写的痕迹……算了，那就在胡同里溜达溜达、吃点清真食品吧~
既然出来了，就玩个尽兴吧！反正都已经身处北京的南半城了，就决定顺便去大观园转转~室友说她大一刚来北京时就想到大观园参观了，没想到大四才落实……(^_^!)..这算啥啊，我在北京活了将近23年了，还不是一直没去过大观园……唉~说起来，有些景点、商场似乎都是大学以后我才和同学一起去玩过、逛过……有些外地来京上学的同学都比我更了解北京的各大景点、大商场……
其实仔细想想，似乎去过的地方真的很少！在北京生活了二十多年，但要去哪之前还要查地图或是上网查乘车路线……真是汗颜啊~
唔~似乎跑题了……拉回来！呃……其实也没什么啦，个人认为大观园的票价就是贵了点，要不然平时没事去那园子里散散步、看看书，哪怕就只是坐在里面待着也不赖！景色不错，而且很安静~如果可以的话，真想捧本书坐在亭子里，闻着花香、享受着湖面上吹来的沁凉的微风……好不惬意！
文笔太差、表达能力太弱……形容不出来自己的感受，总之很喜欢那里的安静~
越来越发现自己的矛盾很尖锐！要么喜欢如此这般的静，要么喜欢诸如迪厅、酒吧中的吵……似乎总是喜欢走极端~要么整天整天的一句话不说、一个表情没有，要么就是不停地说、畅快地流眼泪、放肆的笑……不过流眼泪（我不称之为“哭”）不意味着我的伤心，笑也不意味着我的开心……说不出个中滋味，就当是活动面部肌肉吧~呵……越来越喜欢看韩剧了，因为它可以帮助我练习我的面部表情~嗯！还可以练习我的韩语听力！嘿嘿~~
呃~~~又跑题了……汗!...
P.S. 没啥摄影技术，所以没照多少相片，意思意思留个念就得了~嘻嘻~ April 02 ……阳光明媚……风也很大……
身体被绑缚在这里，可心却飘的很高，思绪飞的很远~~~
抽离——我最常想到的词汇……
又到了吃饭的时间……可是不饿耶……
还好寝室中还有另一个人的存在，可以时常提醒我该起床了、该吃饭了、该睡觉了……
可是为什么不是我一个人霸占住这间屋子呢？
放逐……颓废……
曾经憧憬的未来很美好……
可还没等到开始实现就残酷的让我认清那只是美好的梦……
现在，已经可以预见未来的艰辛……
婚姻——最近最常听到父母挂在嘴边的事情……
看着哥哥现在的辛苦……
预见着即将到来的不幸……
苦口婆心的劝、倾尽己能的帮助、暗中耍弄的小人步数……
无奈——所有努力后的唯一感受……
无力改变……
只有做好心理准备去承受……
人是贪心的~
有些事情、有些道理早就认清了……
可却一次次地奢求~
而结果只是换来更多的辛酸与痛苦……
朋友，为何你们总是劝我走出来
告诉我如果走出来是如何的美好
可我挣扎的走出来却发现好累也好苦……
我还是远远的看着你们的美好吧~ 大起大落的日子……也勾起了我很多的过往记忆…… 很久没有更新了，不是没得写，而是不知如何来诉说……这三个多月对我来说真的是大起大落，似乎所有的事情都商量好似的赶在了一起，而我也不得不一一去面对它们……在这期间，我曾失控的笑过，也曾失控的流泪，但我也只能默默地承受这一切，不管是哪种失控，也不管是哪种心情；不管是哪件事情，也不管是哪个我所在乎的人；不管是已经发生的，也不管是正在发生的，还是即将发生的……
起——
2006年12月27日中午，可以说，是我长久以来最紧张也最激动的时刻……当我怀着忐忑的心情和娟去学生处领我们系国家公务员考试的成绩单时，我没有奢望能够考过，只是希望成绩不要太凄惨就好……可是当我接过成绩单，走出办公室后，我迫不及待的数到名单上第四个人的成绩，111.5！当时心里只是想到“怎么可能？！难道名单不是按学号顺序排列的？”我伸出右手的食指慢慢的往那页纸的左侧划去，生怕看串行，当见到我的名字时还是不敢相信，又再次向右侧划去，这样反复的确认了两遍我才相信，我真的考过了！当时真的好激动！好高兴！已经不记得有多久没有像那天一样的由内心深处涌出一种喜悦的心情，但是那一天的的确确让我的感情外露了很多很多！虽然没有镜子能让我看到自己当时的表情，但是我知道那一刻我真的笑的很开心~很开心~发自内心的笑容！
记得LY曾说过认识我这么久，你却还研究不透我的每一个笑容，喜悦的笑、失落的笑、幸福的笑、苦涩的笑、虚伪的笑……很多种的笑。你问我为什么要用笑来掩饰我真正的心情，难道不累么？而我的回答是什么呢？我要你别再研究下去了，你不愧是我的好朋友，但这样就已经足够了，不要把我完全的看透，笑——是我的面具，我过去十几年的面具。请你不要撕裂它……很多年不见了，LY，如果你现在再见到我会发现我不像以前一样那么的爱笑了，更多的时候我是面无表情的、冷冷淡淡的……其实这种表情你也应该不会陌生的，因为以前当我达到“极限”而无力戴上伪装的面具笑容时，就会是这种表情……还记得么？曾经，我有整整一星期的时间脸上没有任何的表情，而我也荣获了“小龙女”这个称号，呵呵~~可以说那时你是最懂我的了……
落——
2006年12月28日，笔记本的硬盘坏掉……丢失了很多值得留念的东西……也许是为了让我日后随着时间而忘记一些？
22岁了，记忆中最难看也最尴尬的摔相，也发生在这一天……汗！居然能从三四级的台阶上摔下来，继而又滚到马路沿儿下，被N多要去上课的学生看到这“惨不忍睹”的摔相……我晕~~真是丢人啊！！
2007年1月1日，新的一年开始了，而我迎接新年的方式是发烧！真是给我面子啊，多少年都不烧这么严重了，偏偏赶在1月4、5日要考大学中最后四门课程的前夕让我病倒……真想缓考啊！可是也只是想想罢了，还是要坚持下去！大学三年半都没有用过的医疗证被我找了出来，终于我踏进了校医务室办了病历本、看了病、开了药、打了针……药也吃了、针也打了、人也晕倒了、眼也失焦了……1月5日，终于考完了！我的烧也终于退了……简直成心跟我作对嘛！
起——
2006年12月31日晚，寝室里只有我和LJ两个人，我们躺在床上闲聊着、憧憬着未来，LJ突然问我现在和WJ到底怎么着了，劝我赶紧解决，省得老被人问来问去的，还说“06年的事情就要06年解决！”嗯，似乎很有道理，于是乎，我发了短信，可惜他已经睡了没有回，看来非要拖到07年解决了，呵呵~~
2007年1月1日上午九点半左右，WJ给我回短信了，几条短信，我们就顺利解决我们之间早已名存实亡的关系，又添加了一次分手的记录，呵~
没想到的是，紧接着我就病倒了，而在我生病的期间，贝贝出现在我的身边，无微不至的照顾我、呵护我、宠着我……而我居然在分手后短短的四天时间就接受了他……虽然贝贝说不介意我刚和别人分手就答应了他，但是我还是觉得这样的自己好差劲！
不过那段时间贝贝对我真的很好！时时刻刻注意我的身体状况，想方设法让我吃饭，陪我去看病，当我晕倒时陪在我的身边，当我缓过来能走时立刻拉我去喝鸡汤补身体，当我眼睛失焦看不清路时牵着我走……让我感到被人照顾、呵护是这么的幸福、甜蜜，这还是我从爸爸、妈妈、哥哥以外的人那里第一次感到如此的被重视呢~那一段时间我似乎学会了一点点的撒娇、一点点的小女人、一点点的在乎、一点点的怕失去……我不知道这样究竟是好还是坏，真的不知道……因为我不再那么的独立而有了一点点依赖父母和哥哥以外的人……
为什么会如此感动呢？
记得，上一次发高烧是至少十年以前的事情了……那一次，一个人在家烧到昏迷不醒，直到妈妈回来才发现，可妈妈又走不开，只好拜托最好的同事刘叔叔带我去医院，当我迷迷糊糊有意识的时候只记得是在刘叔叔的背上，由于当时的交通系统还没有现在如此的发达，叔叔只能一路背着我到医院检查，回来后吃饭时刘叔叔的手抖得连筷子都拿不住了……而接下来的将近半个月，大部分时间还是我一个人在家里，顿顿只能喝大米粥，偶尔能配上一点点妈妈或者刘叔叔给我买来的八宝咸菜……从那以后，我很讨厌一个人吃饭，也很讨厌喝大米粥……所以一个人时，我不会主动去吃饭，只有等到饿得难受时才会找些食物糊弄一下……
还记得，六年级升初一那一年里，我晕倒过六次，而其中有五次都是妈妈在我的身边陪着我、照顾我，唯一的一次例外是在上体育课时晕倒，那一次身边没有家人的陪伴，留在我记忆里的只有晕倒的前一秒我拍了身边的LX说了句：“我晕~”，等醒来时就是一个人躺在体育办公室的钢丝床上，待下课老师进来后只是问我是不是贫血，最好去查查，以后要多注意……我知道自己的晕倒是怎么回事，但也没有多解释什么，因为没有必要………那一年里在每一次的意识模糊->无意识->意识模糊->清醒的过程中，除了无意识的短暂时刻以外，其他时候我都通过模糊的言语、声音知道周围人的反应是如何的，有好心的人、也有冷漠的人，而更多的是只是嘴上说说表示关心、同情而无任何作为的人……
落——
放假回家后，我才知道家中并不平静，发生了一些事情，爸爸的交通肇事的事情迟迟未解决，对方毫不讲理的纠缠不休，想多讹诈些钱；妈妈本来就不好的身体又出现了新的问题；而哥哥呢，一意孤行不听爸妈的劝，而使自己的身体又因劳累和不注意而出现问题，可是那个女的又为老哥作了些什么呢？
爸爸最终被我和老哥说服，舍弃调解而采取法院判决的方式解决，而考虑到家里每个人的状况，最后出庭应诉落在了我的身上，官司我去打，为此，我开始恶补法律相关知识、到处咨询……我希望能尽快把这件事情处理好，不要再因为它而导致家中的争吵不断，可偏偏法院又推迟了开庭的时间，至今仍悬而未决……
妈妈的身体一直不好，可这回更是病上加病，看着妈妈省吃俭喝的，我好心疼，本想着还有半年就工作挣钱了可以减轻家里的负担，让爸妈享享福，可没想到，即使有钱，妈妈也不能尽情地吃喝自己喜欢的东西了，为了控制病情不加重，这个要忌口、那个不能吃的……妈的这一辈子真的好辛苦！
最头痛的还是老哥的事情，这真的是关系到他一辈子的生活啊，我们能不着急么？谁劝都不听……脱离亲子关系的情节我似乎只有在电视剧里才看到过，可这回没想到它离我们是这么的近，我真的不想看到事情最终会发展到那步田地……那样爸妈会更加心痛，哥哥会更加辛苦，而我作为女儿、作为妹妹将夹在他们中间……我真的不想因为一个外人而让我的家庭变得四分五裂……
再落——
不知道是我敏感，还是我爱胡思乱想，总之我认为我和贝贝之间似乎也出现了问题，但是我不知道应该如何来解决，因为我对处理这种事情毫无经验可言……我只知道，曾经拥有过的被呵护的幸福甜蜜消失不见了，而我刚刚养成的那点依赖和失去的那点独立也让我有些不知所措，我想也许我应该逐渐再恢复成原样，那个独来独往、给人冷冷的感觉的我？
记得，“另类鼠”曾这样批评过我：“不知道争取！不知道珍惜！”其实，同为“另类鼠”，你应该了解我的啊！尤其你了解我的过去，知道我是在什么样的环境下成长起来的，所以你应该清楚，不知道争取，不知道珍惜是因为我不知道应该如何去做，是因为我对感情的畏惧……我知道你是关心我的，疼爱我的，你也是希望把我骂醒，呵呵~~可是，我就是这么的蠢、情商这么的低……不过，放心好了，你不用担心我啦，好好珍惜你身边的她吧，忘记我们那个两只孤单的另类鼠30岁结婚的约定吧~既然你已经钻出那个“另类鼠窝”，那么就不要再回来，尽情地在外面寻找属于你的幸福吧~看来最终还是和我说的一样，我赢了，是我先把你送出了“另类鼠窝”，所以一定要幸福哦！！
这里似乎是我的“垃圾场”，因为我这个“垃圾桶”也有装满的时候，在爸妈和哥哥面前我是“坚强的垃圾桶”，他们有任何的不顺心、不如意和秘密都可以“倾倒”给我，而我却只能“照单全收”……“垃圾桶”满了就无法再装下更多的东西了，所以只能开辟一个属于自己的“垃圾场”以便腾空“桶”里的东西……
之所以选择今天来这里“倾倒”这些，是因为，我希望一切的不美好都像愚人节那天里的所有无关痛痒的玩笑和恶作剧一般，渡过4月1日就全都过去了…… December 25 不管结果……总算解脱……垮了…… 呵呵~终于考完了！不管结果会是怎样的，都无法改变了，所以也可以说：总算解脱了！……
别看这一天除了考试没干别的事情，可是却出奇的累啊！还好取消了刷夜的计划……现在我已经是困的不行了，哈欠连连啊~真难得，这么早我就困成了这样……
原本是打算好好的纪念一下这个告别学生时代的圣诞节和生日，回顾一下前22年的生活……可是，实在是挺不住了，精神松懈了，感觉全身上下都快垮了……不回顾了，也不写了……现在唯一想做的就是：休息！休息！休息一下！！！
P.S. 祝大家圣诞节快乐！还有祝北京的兄弟姐妹们都考试顺利通过！
从没如此累过…… |
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